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知覚の地図Ⅳ

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踏み切り
Konica EYE / RIchoh Auto Half E / 写ルンです
Fuji 100 / Lomo 400

グラフィカルでポップでキュートでシュールと、そろそろ違う感じのものも撮ってみたいと思いつつもいつもの如く目指すのはこの辺りだ。これにくわえて寡黙さもめざしているのにこれは毛の先ほども実現できずというところか。云うことなど何もないのに云いたそうな気配だけは立ち上っている。最後のは冥界に通じていそう。
今年になって始めての更新。喪中でお正月も出来なかったしちっとも盛り上がりのないままに時間が経過していった半月だった。そのわりに低空飛行を続ける気分のままに葬儀後のいろんな事務処理に引きずりまわされて、それはいつまでたってもまだ始まったばかりのように遅々として進まない状態のまま、なんだか気疲れのみを重ねていくようにわたしを翻弄している。みんないいようにこれをやれあれをやれといってくるけど、わたしは難病なんだぞと、そんな人間を引きずりまわして楽しいのかと文句の一つも云いたくなる。もっともこれだけストレスをかけられて潰瘍性大腸炎は絶対に再燃すると覚悟していたのに、今のところそんなに酷い揺り戻しもないままに平穏状態を何とか維持している。意外とわたしは神経が図太いのか。
まぁそれでもこの半月のことをちょっと書き記しておくと、孤独のグルメの年末スペシャルを見ようと思っていた大晦日、なんと関西での放送局であるテレビ大阪のみがわたしのテレビでは受信できないという呪われたような大トラブルのせいで見ることも出来ないまま、潰瘍性大腸炎では蕎麦は食べないほうが良い食品になっているせいで年越しうどんなんていう得体の知れないものを食べて年越し、年を越してすぐの真夜中に買い忘れていたおやつでも買いにいこうと思って近所のコンビニに行けば、顔を知られてる店員にいきなりあけましておめでとうございますと声をかけられ、ふいをつかれて喪中なのに思わず明けましておめでとうございますと返事をしてしまったことから新しい年が始まった。結局お正月の間新年の挨拶をされると、喪中であることを説明するほどでもなければ、そのうち面倒臭くなってそのまま挨拶を返しまくっていた。フォトハウスKでもそうで、本当に久しぶりにフィルム一本最後まで撮り終えて現像を頼みに行ったらここでもお正月の挨拶。病気だからなかなか写真撮りに出かけらずに、あまりこれなくなってるとは云ってあったけど、喪中を理由に挨拶拒否するのもなんだか躊躇われてしまった。大晦日に見逃した孤独のグルメは元旦にはもうネットにアップされていて一日遅れで見ることができたんだけど、韓国特集のような内容で、お正月に反日国家のことなんかなにが悲しくて見ていなくてはならないのかと興ざめもはなはだしく、ドラマ中に三度あった食事シーンも三度とも最後には全部のおかずをご飯の上にぶちまけてまぜまぜして食べるなんていう汚らしい食べ方を見せられたのにも閉口。フライパンにのせたまま客の前に出したり、ステンレスの容器によそって平気なご飯の出し方も、それは厨房限定の調理器具だろうと思うとまるで美味しそうに見えなかった。主人公の井之頭五郎は西洋の雑貨輸入業で韓国とは直接関係がないものだから、通りすがりの人物とぶつかった時にその人物の持っていた茶器を割ってしまい、その代用品を韓国へ探しに行くなんていう取ってつけたような理由で韓国行きの方向へ持っていっている。茶器に何の意味もないのは結局韓国で立ち寄った店の店頭ワゴンに二束三文で売っていたのを見つけてそれでお終いだったというのでもよく分かる。ついでにワゴンセールの茶器をありがたがっている日本人はセンスがないとでも云いたいのか?ひょっとしてあの時、神戸のサンテレビでさえ映っていたのに、よりによってテレビ大阪だけ映らなかったのは、こんな番組、見る価値もないという天からの啓示だったのかも知れない。こんなことやってると孤独のグルメも長くないんじゃないかな。でもこちらは病気のためにほとんど食べてもいいものがなくなっているのに、あぁ病気じゃなかったらこういうのが食べてみたいとかちっとも思わなくなっていたのは、番組のせいだけじゃなくて、もはやこういういろんなものが出てくる食事というものが自分にとっては別世界での出来事のように思い始めているということなのかもしれない。
テレビドラマといえば19日に一回目の放送があった大河ドラマ「麒麟がくる」。内容どうのこうのという前にあのギトギトとした、振り切るほどに彩度をあげた色彩に面食らう。テレビが壊れたのかと思った家庭も多かったんじゃないか。蛍光色に近い草の緑や空の青の、頭が痛くなるような色彩が画面を埋め尽くしていて、さらに最後のほうに出てきた堺正章の頬は赤く丸く塗られてまるで猿メイクだ。もっとも堺正章は昔猿の役をやってはいたけど。まるでサイケデリック・ムービーでも作りそうな勢いでこれもまた迷走する大河の一つの表れなのか。この勢いのまま突き進んで、よく言えば夢魔のようにシュルレアリスティックな明智光秀を見せてくれるようになるのか、単にセンスの悪いこけおどし的な色彩デザインの映像の垂れ流しに終始することになるのか、ドラマ本体以外の関心事も色々と呼び起こしそうだ。
この半月、木幡に住む姉の家にたまに遊びに行って過ごしていた。そのたびにカメラを持って出て木幡周辺の写真を撮り始める。去年結局カメラに詰めたフィルムはたったの三本で、そのうちの一本は去年の内に撮り終わり、残りの二本のうちのあと残りわずかだった一本をこうして今年に入って木幡での数日で最後まで撮り終えることができた。その後は去年の最後の一本を内に抱えこんだままだったFM3Aを持ち出している。これは去年の春に撮り始めてどうしても撮りたかった被写体を撮った、その時のたったの一枚で中断したままになっていた。とにかく停滞していたフィルムの消費が多少は動き出す感じで今年の初めを過ごしていたのはまず単純にいい兆候だろうと思う。あとやることもないし写真への関心も削がれがちな中、結構本を読んでいた。といっても暇つぶしの娯楽本ばかりだったけど。去年の終わりから続いていた怪談話や妙に文学っぽく太宰治や夏目漱石なんかに溺れかけてみたり、今年は絶対にトマス・ピンチョンのどれかと「失われた時を求めて」を読破してやろうとか、本を巡る興味は写真を撮りにいけない代償のように活発化しているようだ。と、興味が拡散していくさなか、今読んでいるのは村上龍の「半島を出よ」で、文庫が出た当時に買ったまま放置していたものを今さらのように手に取っている。なにしろ巻頭の登場人物一覧に、北朝鮮側の登場人物の区別しがたい名前が山のようにそれもカタカナで連なっていて、これは絶対に覚えきれないと降参状態の本だった。太宰治に関してもしも太宰がツィッターをやっていたらなんていう成りすましアカウントで展開しているのをチラッと見て、面白いことを思いつくもんだなぁと笑ってしまった。
人が死ぬ時、永遠に続く周りの世界の中でその一人の人格が消失してしまう、一人の人格が消失してしまっても周りの世界の連続性は断ち切られない。こういうのが一般的な捉えかたなんだろうけど、でもそうじゃなくて






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コメント

No title

喪中だったのね。お父様じゃないよね!?
私は母やルーシェが死んだとき、喪中にしたけど
知らない人には「おめでとうございます」言わず
「今年も宜しくお願い致します」
ってお返事したよ~。

誰か死ぬと、人格も失われてしまうのだけど
でも生きていた痕跡は消せないし
Twitterなんて、永遠にツィートが木霊みたいに
何処かへ拡散するから
私が死んでも気付かない人もいるかも?とか
時々思う
(数年前のツィートが今頃自分に帰ってきたりする)

ROUGEさんへ

こんばんは!
いや、父でした。この数年認知症を発病してしまって、わたしはその介護をしていたんだけど、体のほうも色々とガタが来て去年一年はほとんど入院状態でした。入院してしまうと一気に体力も何もかも落ちてしまいますね。特に11月から12月にかけては目に見えるほどに衰えてしまって、そのまま元に戻らないって云う感じでした。
わたしの場合は自分の病気のこともあって介護はこれ以上無理だと思っていたところだったから、入院してくれたのは助かったところがありました。今の病院って3ヶ月くらいで追い出すシステムになってるんですよね。それで家に帰ってきてもらうと共倒れになりそうだったから新しい病院を探して転院を繰り返すなんてことをやってました。
気を使わせてしまうかもしれないから、ここではそういうことは書かないでおこうと思ってブログを展開してました。
正直認知症の相手をしなくてすむようになったのはホッとしたところもあって、気分はなんだか複雑です。

自分がいなくなった後でこういう風に書き残してきたことはどうなるんだろうってたまに思います。全部消して欲しいと思っている人もいそうだなぁと思いつつ、やっぱりわたしもなにか痕跡を残しておきたいという気持ちもありそうです。わたしのあずかり知らないところでこういう風に書いてきたものが勝手に動き回っているのって想像してみるとわりと楽しいです。最近終活ノートとかよく聞くけど、わたしの場合はそういうのにはブログで書いたことは絶対に残しておいてと書くほうだろうなぁ。

今回はわざと尻切れトンボの終わり方にしてみました。未完のというか何らかの事情で、まぁ大抵は作者が亡くなってしまったというのが原因なんだけど、中断してしまった小説とかに結構ロマンチックな感情を抱くんですよね。ルネ・ドーマルの「類推の山」だとか隆慶一郎の「花と火の帝」とか。そういうのを自分のブログでもやってみたくて、こんな形に。本来は命をかけた大技なので、ただ後を書かないというだけでは比較できるほどのものにもなっていないんだけど。
未完だからといって他の作家があとを継いで完結させるなんていうのもあったりするけど、そういうのは無粋です。作者が生きて書き続けていたらあとどうなっていたんだろうと、そういうことが永遠に知ることが出来ない謎となって残るのが良いのに。

No title

介護、私も他人事じゃないです
来年は母の13回忌
早いなって思う
ジッちゃんより先に死ねない私
最後の写真
本当に冥界に繋がってるかも
ゾクッとくるものがあるもの(゚Д゚;)

No title

そっか~・・・
お父様だったんだ。
お悔み申し上げます。

お母様の時にあんなに気落ちされてたから
普通にブログ回りされてて「違うだろう」と思ってたら
そういう事だったんですね。

色んな思いがあるでしょうけど
今は御自身も大変だものね。
そうそう病院は、小泉改革だったっけな?
3カ月以上入院すると、病院が損するシステムになったので
長く入院出来ないのよね。
それって、本当に悪いシステムだと思う。
本当にお疲れ様でした。

私の場合、blogは有料なので死んだらどうなるのかな~?
多分、無料分のキャパはとっくに超えてるので
そういう面もあってインスタに移行してるのかも。

みゆきんさんへ

こんばんは!
わたしのところの場合認知症が入っていたから、もういい加減にしてほしいと思いながらのほうが多かったです。でもすべてが終わってしまうとやっぱりあれでよかったんだろうかと思うことも多くて、始まってしまうと大変なんだけど、やってあげられるところは後で悔いを残さないようにしておいたほうがいいですね。生きているって最後まで大変だなぁって思ってました。
踏み切り、ちょっと異様な雰囲気になっているでしょ。嵐山の踏み切りだから観光客で賑わっているはずなのに。意外と冥界への入り口とかこんな風に身近にさりげなく口を開いてるかもしれないですよ。

ROUGEさんへ

こんばんは!
お気遣い感謝します。

いろいろと困難な事情が重なったような状況での生活を強いられていたので、喪失感ももちろんあるんだけど、それとは別に厄介ごとから一つ解放されたというところもあったりします。あと母のことを経験しているので、どこか心構えといったものが出来つつあったのかもしれません。またブログ周りしているほうが気が紛れるというか、日常の一つなのでそういうのはやっぱりあまり崩さないほうがいいのかなと、そういうのを崩してしまうと総崩れになってしまうかもしれないなんて考えてました。
まぁ認知症なので云うことをまるで聞いてくれなかったりとか、怒りに近い感情もしょっちゅう芽生えてたのに、終わってみればあれをやっておけばよかったとかもっと上手くできたんじゃなかっただろうかと、思っても仕方のないことがことあるごとに頭の中を巡っています。
それにしても葬儀後にやらなければならないことって一杯ありますね。特に父はいわゆる終活ノートに書いておくようなことを一切残していなかったし、気がつけばもうそんなことを聞ける状態でもなかったから、そういうのの事後処理の全体像さえ掴みきれなくて途方にくれてます。ただ思わないところからお金が入ってくることがあって、たとえば市役所に色々手続きにいったら、市の方から葬祭代というのか、そういうのをもらえたりとかして、こういうのはまったくの予想外でした。
病院の3ヶ月システムは小泉さんの時だったんですか。ろくでもないことをしてくれてたんだ。ようするに3ヶ月で治らなければ死ねといってるようなものだと思います。わたしの所はわたしの事情でもう家に帰ってこられても対応不可能だし、だからといって施設を紹介されても経済的に余裕がなかったりで、自分の難病を訴え続けて3ヶ月の限定を何とかやり過ごしていたけど、これはもう本当に鬱陶しかった。
ブログのほうはわたしは無料で使っているんだけど、無料は無料で運営会社の事情で勝手にサービス中止、全ブログ問答無用で削除なんていうこともありそう。一応書いたものはバックアップしてはいるけど、後の管理がどうなるかは自分がいなくなった後のこととしては考え及ばない部分が一杯ありそうです。こうやって考えてみるとネットってデータの海にすぎず、実体もなくまるで陽炎のように移ろいやすく不確かなものかもなんて思います。

No title

こんにちわ

そうだったんですね。
先日コメントさせて頂いた記事で、もしかしてどなたか・・と感じておりました。
お父様のご逝去 心よりお悔やみ申し上げます。

自分もかれこれ16年前になりますが、父が施設に入院してて高齢で寝たきりになって逝ってしまいました。

還暦も過ぎると、自分に何かあったときのこととか そろそろ意識の中に湧き出てきたりしてます。

この世を去ることになると、すべてのことが消え去ってしまうのでこれまで書き続けてきたブログだけは中断 という形になっても残しておきたい という思いもありますね。

ももPAPAさんへ

こんばんは!
お気遣いありがとうございます。
いろいろとこちらの生活にも結構な負担を強いられて、こんな生活長くは続けられないと思っていたのに、いざ亡くなってみるとやっぱり喪失感が強いです。もっといろんなことができたんじゃないかと心残りなこともいっぱい。
わたしの父は認知症も入っていたせいで、言い残すべきことを何も残さないままで亡くなってしまい、受け継いでいくべきいろんなものののありかだとかまるで分からないことがいっぱい出てきて、いったいあの書類はどこにしまい込んでるんだとか途方にくれています。今は終活ノートのようなものができているから、残された者が困らないように必要な情報はそういうものに書き残したりしておくべきですね。

こういうブログはどうなるんでしょうね。特に無料で使ってたりするとそういう面でのサポートとかまるでなさそうだし。会社がもうブログサービスやめるといった時点で全部終わりそうです。永続するものなど何もないといった考えの持ち主だけど、だからといってブログ消滅上等!と達観できるほどでもなかったりして。
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